朋友A，普桑，成功人仕，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，换车的速度与换妞的速度成正比，不过他始终留着一台普桑，这是他创业时的第一台车，算是个功臣吧。这车平时公司办事用，车牌子不错，很帖近他的人品：3747，即三妻四妾。

朋友B，低配QQ，裸车价两万九千八，购得之后暴改，就差装对剪刀门了，其改装费用已远远超过裸车价格。

朋友C，尼桑，经常被老婆赶出家门，所以车里除了洗漱用品之外还有一套睡袋和野营床垫。

朋友D，奥迪，车就是一个代步工具，所以，除了必要的保养从来不对车进行任何改装，零一年买的车，除了把套脚垫和座椅套，车里就没放过任何装饰品。开了六年，卖车时几乎和新车一样。这个人就是顾老师。

朋友E，中华，经常开车出门，每次出门后座椅上必备两箱饮料，出差回来，后座简直就是个垃圾箱：饮料瓶，小食品袋子，用过的手纸，烟盒，纸盒等等，这些破烂至少能卖三块钱。这个人就是我的搭档—黑刘同志

朋友F，雷克萨斯，车就是他的半个保险柜，礼品，酒，烟，现金，应有尽有。他说这样无论是收礼还是送礼都很方便。

朋友G，普力马，装了一套价值三千多的太阳膜，换了一套四轮避震，经常开着车带着女友去没人的地方，在车里做嗳。

朋友H，众泰，换了全套车标，备胎包还有四个轮骰，如果不是业内人士，还真以为是丰田呢。

朋友I，千里马，老公淘汰的车，平均每周车子就得出回事，不是撞在台阶上了就是紧着手刹开冒烟了，有一次居然开没油了。开了三个月，维修了六次，平均每十五天维修一次。不好意思，这个人就是我嫂子。

朋友J，帕萨特，一个月内曾在同一个交通岗被拍照七次。

朋友K，长安之星，绝对的毁车不倦人士，号称4S店杀手，车开不到一年，离合离失灵，刹车片磨掉，电瓶腐蚀严重，打不着车，就用锤子砸几下电瓶触点，绝对好用，他的开车宗旨就是：只要能开走，就不用修！这个人就是柏老师。

朋友L，别克，绝对的交通安全模范，只要绿灯一闪，就会停下车等候信号，曾经在高速上创造过时速六十公里连跑一个小时的纪录。害得同车的人想要跳车。此公坐别人的车总会提醒司机六个字：慢点开，别着急。停车时会看地砖，差一点都要开出去重停。

朋友M，帕萨特，此人行武出身，在部队是给首长开车的，退役后在某机关当司机，曾在青年大街高峰期无引导车的条件下创造过最低时速九十的纪录，至今无人能打破。停车等候信号时他宁可停在反道上，也要停在第一位，他的口头禅就是：我最看不惯我前面有车。

朋友N，丰田陆霸，此妞系领导同学，纤瘦，身高一米六，体重小于等于四十五公斤，车系老公公司顶帐车。某日与领导同车，在路上巧遇此车，从后面看，居然看不到司机，我说：我K，高科技，无人驾驶嘛！领导狂笑，然后超过她，大妞一本正经的系着安全带目视前方正在全神驾驶，夏天，大妞只穿一坎袖T恤，我说：这么瘦就别开这么大的车嘛，整个就象一个大班椅上绑着一个鸡架！领导继续狂笑，此笑话已在圈内传开。

朋友O，飞度，绝对的流动闺房，后面挂了一大堆维尼熊，后座上还有一大堆布娃娃。排挡套，安全带套还有后镜套都是卡通的，车牌架也是卡通的，打开车门，车子里香味扑鼻，绝对是名贵的毒药香水！发夹，耳环，化妆镜还有太阳镜挂满了遮阳板，要是打开储物箱，弄不好里面还有包小翅膀呢！

朋友P，面包车，他开过的车，一年不下一百台，因为他是倒二手车的，而且专倒面包车。某日，低价购得一台面包车，很高兴，喝了点酒，然后上楼睡觉去了，第二天早起，站在楼门口看着停车场发呆，老婆问他你在干嘛？他说我忘了我的车是哪一台了，老婆说你看看车手续的牌号不就知道了吗，他说手续在车里，两口子找了半天，弄响了三台车的警报，才找到自己的车。

朋友R，捷达，绝对属于没头脑类型的，某日出门，坐在车上突然想起东西在后备箱里，下车拿，此时来了电话，关上车门背对着车接听，接完电话，一回头，车没了，吓出一身冷汗，再一找，车子滑出去六七米之远！住旧居时，经常因为没紧手刹而撞到朋友的车，平时开车时往往是该变道时不变道从而错过了转弯而绕远回家，迷路是经常的事，禁行道也曾经常光顾，这么多年下来，居然没出过任何问题，包括罚单和交通事故，真是个奇迹。不好意思，此人就是我们家领导。

朋友S，宝马3系，开车绝对有原则性，女儿在车上，必让女儿坐在副驾驶位置，而且要求女儿系好安全带，女儿在车上，开车时不会接听任何人的电话，而且行车时往往会在外道行驶，很少超车。